Blir det av i dag, pappa? Ska vi verkligen äta?
Nu är det mer än en dröm. Jag gav mamma pengar, bogserade henne till affären-
-band fast henne vid kundvagnen och gav henne en knuff mot charken.
Var beredda. Snart ska våra munnar leva av allt vad döda djur heter.
Vad gott det låter. Hur var det att äta middag när du var liten?
Det tröttnar ni aldrig på att höra, va?
När det begav sig samlades vi i sol- nedgången kring ett bord, typ det här.
Det var det här.
Och framför oss låg det kött så långt ögat nådde.
Ja, köttet minns jag.
Jag var fem år, men jag minns ännu hur pappa sa: "Spara resterna till mamma."
Det struntade vi i.
Nu ska din son få äta igen.
-Vem lagade köttet? -Vi kallade henne för mamma.
Det betydde hemlagat. När fikus bara var en växt.
Fanns det grönsaker?
Vi sköt undan dem, så att kex och smör fick plats.
Inte hårt smör som massakrerar brödet.
Mjukt smör som brer ut sig som mormors stjärt på en barstol.
Var är köttet, kvinna?
Har du satt dina matgriller i huvudet på dem nu igen, Al?
Ska jag bli lika rädd för att komma hem som du är?
Jo, det här var ju just snicke-snyggt.
Du med dina sagor om kött.
Och du som går till affären och köper vad?
Nåt med bokstäver som inte ens står i bokstavsordning.
Bara till nytta för folk som kan läsa, antar jag.
Vi skulle få kött och vi fick en måndag utan kött igen. Det är ju botten.
Köttdelirium. Bud, gå ut och gå med din syster.
Låt bli att binda fast henne för att köpa läsk.
Hon kan känna fast hon inte kan tänka.
Det är nyttigt för dig att visa dig med en söt tjej.
De tror väl att jag också har betalat för henne.
Titta. Buck har ett ben.
Det är kött på det.
-Älskling. -Ja?
Klä av dig naken på direkten.
Älskling. Vill du äntligen göra det?
Nåt måste jag döva hungern med.
Vad köpte du för de 20 dollar du fick till mat?
Tja, jag åt ju, och så köpte jag en tidning.
"Sagolika hem." Se på det där huset.
Varför heter inte vårt hus Paradischateau?
Jag kanske sköter mina 3,20 dollar i timmen för dåligt.
Jag kan tänka mig att den skoförsäljare som äger det huset...
Fast det är ingen skoförsäljare.
Det är Bob "Jag är äckligt rik" Hope.
Men han kanske är skoförsäljare. Fasen också. Knarkkung.
Vad usel jag är. Du förtjänar bättre.
Du borde vräka dig i en betydligt större soffa.
Ibland är du ju riktigt rar.
Men jag har aldrig förväntat mig nåt av dig.
Jag förälskade mig i en sorglös kille med glatt leende och snabb bil.
Han ville inte ha mig, så jag tog dig. Men jag ångrar mig inte.
Bara när vi kysser varandra.
Ångra dig inte när du öppnar garageporten.
Utifall att du ser det hotfulla Dodge-emblemet.
Skulle jag stå framför din bil?
Den här tidningen utlovar ett ljuvligt hem för oss för en överkomlig peng.
Man måste bara ha inredarens blick, som jag har, enligt professor Lavar.
Professor Lavar?
-Hur mycket? -Han är toppen.
Han är lektor vid Cook Countys Inredningsskola där jag är inskriven nu.
-Hur mycket? -Det här känns bra. 2 000 dollar.
Jag har hittat mitt kall och jag visste att du skulle bli glad för min skull.
Älskling?
Försiktigt. Jag hjälper dig med tungan.
2 000 dollar på skola?
Mitt eget fel. Jag tar på mig skulden. Jag var inte tvungen att säga ja.
Jag hade kunnat låta din farbror skjuta mig i ryggen.
Men mottagningen var rolig.
Din pappa viskade: "Är han nåt att ha är jag dubbelt bra."
Se så. Bjud till lite nu, va.
Jag är duktig. Du ska få se. Min hem- uppgift är att göra ett rum här hemma...
-...svindlande vackert. -Det är mitt hus.
Vill du snygga till, så damma.
Ska det lukta bättre, så laga mat.
Ska det vara lyckligt, så flytta.
Men rör inte huset. Jag uppskattar inte förändring.
Då förstår jag ditt jobb och dina kalsonger.
Jag varnar dig, krök inte ett hår på detta huset. Gör inte om.
Okej.
-Dra nåt gammalt över dig. -Det gör jag ju ändå.
Inget konstigt.
Precis som vanligt.
Övervåningen.
Hon lydde mig. Allt är som vanligt.
Vad bra att du är här, pojk. Jag ska prata med dig om att vara man.
-En man... -Jag fattar.
Jag vill inte vara hemma tidigt på fredag kväll. Jag söker tjej desperat.
Man hånar mig: "Bud, Bud, en ensam typ.
-Bud, Bud, får inget..." -Jag vill inte prata om dig.
Det gäller min seger över din mor.
Hon gjorde som jag sa. Jag sa ifrån och hon gjorde som jag sa. Varför?
Jo, för jag är mannen.
Hövdingen. Kungen. Chefen.
Bobs Storburgare med pommes frites, extra ost och kanske lite bacon.
Gud, vad jag är hungrig.
Hur som haver, Bud, så tänk på att det är mannen bestämmer.
Det är bevisat världen över.
I alla språk på hela jorden finns det ett ord för man.
Är det helt säkert att du är min riktiga pappa?
Ja.
Jag krävde blodprov direkt.
Nu ska jag fira min seger...
...som en man firar sin seger.
Hur länge var jag borta?
-Gott och väl tre kvart. -Varför hämtade du mig inte?
Du är alltid där inne i tre kvart. En gång tog det tre kvart i buskarna.
Det var hos Jenkins. Bra ställe.
Deras rosor fick pris det året.
Hej på er. Var är Kelly?
Hon är borta sen du gick ut med henne.
Javisst.
Man kan väl inte råka ut för så mycket-
-bunden vid en telefonstolpe vid Bio Pussycat.
Du har förstås sett badrummet.
Vad tycks?
Ditt hår har liksom förstorats och blivit ett rum.
-Då tycker du om det? -Min mäktiga Ferguson...
...har du klätt med rosa ludd.
Den uttryckte sin smärta.
Toalettstolar kan inte tala.
Jag kan läsa dess tankar. Du har vanhelgat den toa där jag bor.
Det finns många spår av dig kvar där inne.
-Raklöddret? -Till höger i behåhängaren.
-Rakhyveln? -I tamponghållaren.
Deodoranten?
Det var en kuggfråga. Det använder du inte.
-Du lovade. -Att inte ändra nåt rum, ja.
-Badrummet är inget rum. -Jo.
Det heter ju bad-rum.
Från grekiskan. Badrokopolis.
En oas utan kameler och fruntimmer. Nu får jag använda det på övervåningen.
Det tror jag inte att du vill. Det har jag gjort lite mer som ett dambadrum.
Med ballerinakranar och bidé.
Och Mel Gibson-duschmunstycke.
Format som hans huvud.
Åh, vad ren jag känner mig.
Bara professor Lavar gillar det. Han och klassen kommer och betygsätter i kväll.
Men jag kan inte gå på toa!
Skärp dig, din surpuppa. Du kan väl ge det en chans?
Ett specialinslag är att när man spolar spelas "We've Only Just Begun".
Vår bröllopslåt. När jag hör den blir jag stelfrusen i mitt innersta.
Se så, älskling. Prova. Om du inte gillar det slipper du göra om det.
Det har jag hört förr. Förklara Bud i så fall.
Jag har provat. Jag gillar det inte.
Ändra tillbaka. Det ska vara kallt, vitt och rogivande i badrummet.
Det ska säga: "Kom fram till skålen och ge mig en dubbel."
Min toalett är ingen man.
Min Ferguson har ju blivit Fergie.
-Ändra tillbaka. -Nej.
Viljornas kamp. Men det är inga problem.
Jag är orubblig på alla de sätten. Jag vägrar att gå på toaletten.
-Var det John Keats? -Det var Bundy.
Al Bundy, man.
Och ändrar du inte tillbaka finns det många singelkvinnor-
-som har precis rätt typ av klosetter.
Pröva mig...
...så sitter jag snart i badrummet i en takvåning...
...med en blondin utanför dörren.
TOALETTER
-Svärmor på besök? -Ja. Själv, då?
-Dottern är hemma från universitetet. -Tufft.
-Du, nykomlingen, vad är du här för? -Frugan har gjort badrummet rosa.
Hur är det där inne?
Vitt. Svalt. Klotter som förnedrar kvinnor och skryt från killar-
-om hur snabbt de hade gjort Connie Chung gravid.
Du där inne, har du ramlat i, eller?
Den nye är ju kul, ju.
UR FUNKTION
Usling.
-Vad gör vi nu? -Det är en bit, men Barney's är bra.
De har slutat med bensin. De har bara toaletter.
Jag är visserligen ny-
-och vill inte vara uppstudsig, men vad håller vi på med?
Vi är ju män. Vi är födda till denna jord för att... Ja, vem vet?
Men här är vi, och vi är amerikaner.
Vi har rätt till de bästa toaletterna som finns.
Ska vi gå på bensinmackstoa som nån simpel ryss?
Vi har hetsats från hus och hem-
-som en fransos från en knallpulverpistol.
Av vilka då?
Våra kvinnor tar över klosetten, driver oss från sängen av sin blotta nakenhet.
Ni kanske sväljer det, men det gör hoppsan hejsan inte jag.
Jag ska återerövra min toalettstol.
-Vad gör vi nu? -Hur illa kan det vara?
Jag går in.
Nåt att ha i kyrkan kanske.
Hej, älskling. Vad gör du hemma? Du skulle väl ut och markera revir?
Jag tänker återta min lagenliga rätt. Badrummet.
Inte nu, Al. Jag är nervös. Så här stolt har jag inte varit-
-sen jag fick din kreditgräns höjd till 100 dollar.
God kväll, mrs Bundy.
Klassen...
...hur många inrednings-nej ser vi här?
Strunt i honom. Han hugger ved till middagen. Kom upp och se på badrummet.
-Ändra tillbaka, eller skyll dig själv. -Vad ska du göra? Gifta dig med mig?
Då är jag tvungen.
OCH NÄSTA DAG
FICK AL TILLBAKA SITT BADRUM
Undertextning: Andreas Eriksson